Você um dia me disse que iria ser sempre daquela forma, me mimar sem parar, não iria deixar de ligar nunca, disse que iria estar sempre me incomodando e iria passar as férias todas comigo. Só quero que cumpra sua promessa. Um dia você me disse que iria ligar sempre pra mim quando a saudade batesse, então quer disser que você nunca senti saudades de mim?Um dia você disse que me achava perfeita, porque esta querendo me modificar se me conheceu assim? Um dia você disse que se encaixava completamente em mim, então como você acha que posso viver sem a metade do meu coração, sem o complemento do meu quebra cabeças, tão longe, tão frio. Como? Se eu pudesse fazer mil pedidos pra você meu amor, pediria uma única coisa. Pediria simplesmente que todo dia fosse como a primeira vez.

E então ele a rejeitara. Sozinha a pobre continuara, trilhando tal caminho que não era belo, tampouco prazeroso de ser caminhado. Ah, pobre menina, fora abandonada por aquele que mais importava, por aquele pelo qual faria até o impossível, pelo qual desistiria de tudo, apenas para vê-lo feliz. Alguns a chamariam de louca, outros de romântica, outros apenas de obcecada, mas não. Não era um, tampouco outro. O que a pequena garota sentia ia muito além do amor ou admiração, era algo novo, inventado por ela, e talvez, por tal motivo ninguém a entendesse, ou talvez alguns fossem capazes de faze-lo, mas afinal… Ninguém ao menos se importava. Nunca haviam o feito, e não fora diferente com ele, aquele que a garota pensara ser seu. O seu menino, seu e de mais ninguém. […] Seus braços vazios a faziam chorar à noite, pois antes os mesmos o envolvia carinhosa e delicadamente. Ela não sabia ao certo, mas, bem… Talvez sentisse a falta daquele garoto pelo qual se apaixonara há muito tempo atrás, não é? Dizem por aí que o primeiro amor sempre será lembrado, e além de primeiro, ela sabia que o mesmo era verdadeiro. Ela sentia. Fora um sentimento tão inesperado, tão diferente, tão… Seu. Assim como ela esperava que o garoto fosse. Seu. A pequena desejara que um dia o tal a pertencesse, sem explicações ou motivos, sem um jeito definido, sem um mapeamento do destino. Ela desejava apenas aquela antiga bagunça mais uma vez. Ela queria a sua bagunça de volta, queria as consequências, queria viver sem medo do futuro. Ela queria simplesmente viver junto ao seu mais genuíno amor, mas afinal, deixou-o partir, pois queria vê-lo feliz, sorrindo. Então o fez, deixou-o ir. Com o coração em suas mãos, mas o deixou partir, sussurrando ao vento: “e tudo que vai, volta”.

 Eu escrevo na esperança de por pra fora tudo aquilo que me corrói, e uma certa forma as poucos me destrói. Me expressar e então não ter motivos para voltar a me cortar, sim me cortar, poucos irão intender o motivo ao qual  me levava a isso, não só eu como diversas pessoas. Bom a você que julga sem ao menos saber tente agora entender !  Somos pessoas normais , embora sofremos de formas diferentes e antes eu me machucava para acabar não machucando alguém. sim machucar as pessoas , não digo fisicamente, mas sim com palavras que se for perceber são piores do que qualquer outra agressão. Bom continuando…. Eu me cortava para descontar toda aquela raiva, dor em mim mesma, talvez até me cortava na esperança de me apoiar em outra dor , mas não adianta, nenhuma dor física é capaz de superar a dor da alma, do coração  !

 Hoje pude perceber que me cortar de nada irá mudar, é preciso agir em meio a tanto sofrimento. Que há pessoas as quais se importam e estão dispostas a ajudar, que não sou a única a sofrer nesse mundo violento. Você que se corta procure escrever, se expressar por pra fora tudo que lhe incomoda, tenha certeza que é a melhor forma de agir e assim parar de se ferir. 

"Eu fico feliz quando tenho você aqui, não importa o horário, mas só de te ter por perto, tudo fica bem melhor."      

Já é comum

Tem dias, muitos por sinal, em que eu vou dormir e continuo acordada na cama imaginando como será o dia seguinte depois da cagada que eu fiz… Eu fico com um pouco de medo e ansiosa, apenas esperando que as coisas se resolvam sozinhas ou que alguém apareça para “salvar meu dia”. Às vezes me sinto sozinha, mesmo sabendo que tenho alguém. Sinto falta de algo que nem eu mesmo sei o que é, na verdade. Parece que é algo que eu nunca tive. Me disseram que para ter algo que você nunca teve, você tem que fazer algo que você nunca fez. É estranho, já é comum quando às vezes fico triste do nada, quando a pouco estava alegre, tendo milhares de motivos pra estar sorrindo. Não entendo o que acontece comigo, pareço tão louca, bipolar, e devo ser mesmo. Apesar de que, no mundo de hoje, loucura é inevitável. Acho que na verdade, eu só preciso mesmo é de mais coragem.

Quando dei por mim já tinha me tornado uma pessoa fria e sem sentimento algum. Por mais que tudo em minha volta se mostrasse feliz, meu rancor era maior que qualquer coisa. Fiquei implicante, chata, mal-humorada e sem educação. Sem entender esses risos descontrolados e inúteis. Essas frases de impacto que nunca salvaram o mundo, essas pessoas que falam de amor como se fosse algo fácil e simples, pessoas que amam pessoas sem nunca terem se visto pessoalmente, amizades falsas e simplesmente por interesse. Enfim, quando dei por mim, fiquei mais crítica e seletiva. Agora só desejo que o mundo me entenda. Eu não escolhi ser assim, o mundo me tornou assim. Um dia quem sabe meu senso de ridículo vá embora, e eu volte a gostar do mundo como ele é.

Harry Potter

Mas descansa se precisas de descansar. No entanto, não percas toda a esperança. O amanhã é desconhecido. O conselho vem muitas vezes com o nascer do Sol

Harry Potter

Desleal é aquele que se despede quando a estrada escurece

Sabe, nunca fui a mais perfeita, nem arrisco ser, tem coisas na vida que são melhores e funcionam bem mesmo sem serem perfeitas! Sempre rio de coisas sem sentido, gosto de reparar no sorriso e nos olhares de todo mundo a minha volta, e com carinho a quem merece minha especial atenção. Gosto de escutar a chuva e sentir que tudo vai ficar bem e deixar essa calma tomar conta de mim. Gosto da noite, da escuridão, das luzes apagadas. Do afago de um abraço, mesmo que seja imaginário. Crio presenças que não se fazem presentes. Crio expectativas que logo são desfeitas, afinal as pessoas nunca vêem o que eu sou. Me perco querendo ser notada pelo meu coração, não pela aparência. Me entristeço ao pensar que quem eu mais gostaria que me conhecesse, meu eu, minha essência, conhece apenas minha faxada e se limita a isso. E pior que isso, é sentir uma decepção no olhar, por não ver o que eu sei que sou e ver uma casca fútil, a qual eu gostaria de descartar para longe de mim. Gostaria que você soubesse o que eu sou e o que pode esperar de mim. Gostaria que você soubesse o quanto pode contar comigo, e o mais importante o quanto me importo com você! Queria voltar a ser o que era. Eu tinha pessoas mais sinceras a minha volta, eu tinha amigos e amores reais, tinha apoio, abraços, carinhos, e fidelidade. Mais tudo que consigo agora se limita a um mundo que não chega até mim. Só percebo uma coisa, acho que perdi minha essência no caminho, me perdi e não vejo ninguém que possa me ajudar a voltar. Quero voltar a ser eu mesma. Prefiro ser notada por ser uma garota que gosta de escrever, ler livros longos e romances intermináveis a uma pessoa movida pela beleza externa. Sempre preferi livros a pessoas, solidão a companhia. E sou assim. Mas as pessoas não notam. Só queria voltar a ser quem eu sempre fui e quem eu me orgulhava tanto em ser! Eu sabia que eu tinha sempre algum conselho bom pra dar a um amigo, agora, não sei nem mesmo me aconselhar. Minha vida parece um turbilhão de emoções, que em sua maioria não vem me causando bem algum. Fico tão infeliz de não poder passar tudo que eu sempre sinto quando isso se mostra necessário. Sempre senti que eu fazia a diferença, não por ser notada em coisas fúteis. Por sempre me importar com as pessoas, por querer ajudar, dar bons conselhos, dar um abraço quando preciso. Eu me sentia tão útil. Adorava ouvir de pessoas mais velhas como eu era diferente e especial. Agora sinto um vazio interminável. Não sinto que faça diferença na vida de pessoas que me consideravam especial. Acho que elas não sentem a minha falta. Acho que sentem falta do que eu fui. Agora exatamente cada partícula de mim dói por eu não ser mais o que eu era. Eu era melhor, e agora não sei ser mais nada.

Descobri que se quero que algo valha a pena, preciso pensar mais em mim e no meu valor. No que me faz bem, no que tem mais valor pra mim. Descobri que o melhor é ter um coração sem dono. Amar sem restrições, sem apegos, aí os desapegos não chegam e as dores não vêm. Amar a mim, e amar a quem eu quiser. Com a minha intensidade. Com a minha classificação de valores. Me apegar a quem me pertence apenas, e me desapegar de coisas que nunca foram minhas. Não esquecer que certas pessoas serão sempre minhas e guardá-las num lugar especial em mim. Não olhar para o passado, porque não contruo o meu futuro em recordações vazias e que não voltarão. Construir minha vida com um ideal e buscar até onde for preciso, rodar o mundo, mesmo que eu volte para o mesmo lugar, e meu maior ideal é ser feliz. Buscar a felicidade nas coisas menores, as que parecem bobas e insignificantes. Nos sorrisos, nos gestos, nos olhares, nos toques, nos sons. Na batida de um coração. Num horizonte sem fim, num pôr-do-sol estonteante. No som da chuva que leva embora tristezas antigas, que estavam guardadas, e que causavam fortes dores. Não te dou certeza do que espero para o meu futuro, a única coisa imutável em mim, são meus princípios e que sou confiável e amável. Mais que isso não posso prometer. Sou uma metamorfose absurda e constante. Pode esperar de mim meu melhor sempre. Se eu não lhe oferecer meu melhor, creia apenas que não estou bem. E se não estou bem, não é que eu seja uma pessoa vazia. É que apenas, meus sonhos se esvaem e fico devastada. Mais logo me recomponho e levo a vida no rumo que desejei para mim, e assim vou andando sem saber onde vou chegar!.